Der-Witze-Thread

[Jonathan Davis]

Es war einmal ein armes Mädchen, das ging am Ufer des Flusses
spazieren.
Da fand es einen Fisch am Ufer liegen, und da es ein warmes Herz
hatte, nahm sie ihn und tat ihn wieder ins Wasser.
Da fing der Fisch mit menschlicher Stimme zu reden an, und er sprach:
"Da du so ein warmes Herz hast und mich errettet hast, will ich dir
drei Wünsche erfüllen. Was ist dein Begehr?"
Und das Mädchen sprach:
"Mein sehnlichster Wunsch wäre, daß ich das schönste Mädchen der
ganzen Stadt sei."
Und der Fisch sagte:
"Du bist es bereits."
Da sagte das Mädchen:
"Nun denn, ich bin so arm. Lieber Fisch, mach, dass mein Haus aus
purem Gold sei."
Und der Fisch sagte:
"Gewährt."
Und das Mädchen fuhr fort:
"Als letztes, ich bin so einsam. Lieber Fisch, mach, dass mein Kater
zu Hause zu einem stattlichen jungen Mann werde."
Und der Fisch erfüllte Ihr den dritten Wunsch.
Da ging das Mädchen frohen Mutes nach Hause.
Es kam an einem Fenster vorbei, erblickte sich in der Scheibe und sah,
daß sie wunderschön geworden war.
Es ging weiter zu seinem Häuschen und siehe da. es war aus purem Gold.
Und es öffnete die Türe, und drinnen saß ein gutaussehender junger
Mann, der sie anschaute und sprach:
"Tut es dir jetzt nicht doch leid, dass du mich letztes Jahr hast
kastrieren lassen?..."



Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden da so machen......
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab einen Fußball!
Der Mann: Schön für Dich!
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wie viel?
Der Sohn: 250 Euro!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Mann flüstert: Stimmt!
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 Euro!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen!

Der Sohn: Geht nicht, ich hab alles verkauft!
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 Euro!
Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben! Ich werde Dich zum beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen.....
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße

 

[juster]

Ich werd jetzt mal im Mod-Forum vorschlagen dass Du einen Titel erhälst.....Entertainer oder in der Richtung...

 

[Jonathan Davis]

Ich werd jetzt mal im Mod-Forum vorschlagen dass Du einen Titel erhälst.....Entertainer oder in der Richtung...

für die Blumen

 

[Jonathan Davis]

Wenn die Ehefrau in Kur ist:

Liebe Gerda!
Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich
keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Kranken-
haus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss,
habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war
ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der
Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig wider-
standsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen,
aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift
sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit
den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu
Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich die Katze mittlerweile gar
nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem
Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der
Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch?s Fenster
geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das
Fenster auch. Da es geschlossen war, wurde es mit dem Rahmen komplett
raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade
beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavier- lehrer
hat?s 4 Finger abgerissen!

Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da
kannste 'BREHMS TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr
gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma is hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war
wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist
übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern
leider die Trommel ein wenig beschädigt.....und steckt jetzt in der
Wand, das Messer nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo
draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass
Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich
hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das
Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!

Mein Liebling, du!
Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschließen. Es muss
jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber
Geld allein macht ja nicht glücklich, wie du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen
sein, denn du hast dich ja immer beklagt, dass du nichts zum Anziehen
hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur
in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße

Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es dir nicht gesagt,
um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst
dich erholen!

 

[Vuxi]

der is schon alt aber immer wieder gut!

 

[puni]

jetzt ein richtig mieser:
womit bekommt man eine frau zum weinen? - ne totgeburt
wmoit bekommt man eine frau zu lachen?
- ne totgeburt im clownskostüm
den hat ein freund mal im unterricht erzählt... ich und er warn die einzigen die schallend gelacht ham - irgentwas stimmt nich mit uns ;)

 

[Kaminfreunde]

der is aber bös ;)

 

[Chilischote]

köstlich........

 

[Mk2003]

was sagt man zu ner frau ohne arme und beine?

geile titten!

 

[oidi]

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

 

[ThePigMustDie]

lol der ist gut oidi :)

 

[oidi]

weiß nich ob ich den schon mal postet hab, aber den find ich auch immer wieder geil:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

 

[oidi]

die kommen auch immer wieder gut:

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...
Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in 'ne Radarfalle gefahren!"
Meint der: "Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

 

[Pride]

*lol* die sind echt geil! wo habtsn ihr die alle her?!

 

[oidi]

ich hab meine mal per mail bekommen!