Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
- Erstellt am
An Irishman, an Englishman and a Scotsman go into a pub and each order a pint of Guinness. Just as the bartender hands them over, three flies buzz down and land in each of the pints. The Englishman looks disgusted, pushes his pint away and demands another pint. The Scotsman picks out the fly, shrugs, and takes a long swallow. The Irishman reaches into the glass, pinches the fly between his fingers and shakes him while yelling, "Spit it out, ya bastard! Spit it out!"
@einsiedler, der muss doch falsch erzählt sein, die Schotten sind doch sonst die Geizkrägen
@topic:
Wie bekommt mein 100 Schotten in einen Kleinwagen?
@topic:
Wie bekommt mein 100 Schotten in einen Kleinwagen?
Nene, ist schon richtig so. Schotten sind vielleicht für ihren Geiz bekannt, aber der Ire lässt sich bestimmt nicht von einer Fliege das kostbare Guinness wegsaufen!
@fire, schmeiss n Penny aufn Rücksitz
Warum sollte man beim Autofahren immer n Messer und ne Semmel (Brötla) dabeihaben?
:smt043:smt043:smt043:smt043
Warum sollte man beim Autofahren immer n Messer und ne Semmel (Brötla) dabeihaben?
Wenn einen einer überholt muss man das zum Fester raushalten, das bedeutet nämlich "Wenn Sie mich schneiden semmel ich Ihnen eine"
:smt043:smt043:smt043:smt043
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# Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel
# 2 Italiener 1 Italienerin
# 2 Franzosen 1 Französin
# 2 Deutsche (m) 1 Deutsche
# 2 Griechen 1 Griechin
# 2 Engländer 1 Engländerin
# 2 Bulgarier 1 Bulgarin
# 2 Schweden 1 Schwedin
# 2 Australier 1 Australierin
# 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
# 2 Iren 1 Irin
# 2 Singapurianer 1 Singapurianerin
# 2 Türken 1 Türkin
# 2 Östereicher 1 Östereicherin
1 Monat später...
# 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
# Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Dreierbeziehung.
# Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.
# Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
# Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
# Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
# Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
# Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
# Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
# Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
# Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
# Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
# Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !
# 2 Italiener 1 Italienerin
# 2 Franzosen 1 Französin
# 2 Deutsche (m) 1 Deutsche
# 2 Griechen 1 Griechin
# 2 Engländer 1 Engländerin
# 2 Bulgarier 1 Bulgarin
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# 1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.
# Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Dreierbeziehung.
# Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestresst vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.
# Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.
# Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.
# Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.
# Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.
# Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.
# Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.
# Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!
# Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.
# Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.
# Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !
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Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt." Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!"
für eine million kann er gleich die komplette straßenbahn in seinem und 2 weiteren orten übernehmen und ordentlich reibach machen
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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"
El-Pusta
Parkrocker
Wisst ihr was der Hammer ist ????
Was ist klebrig und läuft durch die Wüste ????
Und wie nennt man einen Buckligen Spion aus dem Osten ????
Was ist Grün und Guckt durchs Schlüsselloch ???
Ein Werkzeug 
Was ist klebrig und läuft durch die Wüste ????
Ein karamel :smt043
Und wie nennt man einen Buckligen Spion aus dem Osten ????
Stasimodo
Was ist Grün und Guckt durchs Schlüsselloch ???
Der Spionat
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100 years ago, they said when a black man became president, pigs would fly...
and on the 100th day of Obama's presidency - Swine "Flew"
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Hiig
Parkrocker
wie sagt n tiroler zu ner banane?
Banane KCHHHHHHHRRRRRRR
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Im Himmel findens eine Weißwurscht. Aber keiner weiß, woher die kommt.
Petrus hat keine Ahnung, nach langem Überlegen geht er zu Jesus.
"Du, Jesus, woasd du wos des is?"
Jesus schaut die Weißwurscht an, betastet sie, nach kurzem Zögern sagt er:" Du ich hab keine Ahnung, aber frag doch mal meinen Vater, der weiß sonst auch immer alles...!"
Petrus geht zum Gott, und fragt ihn ob er denn weiß was das ist. Gott sagt auch nach einiger Zeit der Überlegung, dass er nicht weiß was das sei, aber Petrus soll doch mal die Maria fragen, denn die war ja schließlich die längste Zeit auf der Erde, die muss das doch wissen.
Petrus geht zu Maria, die nimmt die Weißwurscht in die Hand, drückt und fummelt an ihr rum, nach einiger Zeit sagt sie dann: "Also, Petrus, genau wissen tu ich nicht, was das ist, aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist...!"
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Wie erkennt man, dass ein echter katholischer Pfarrer ein echter katholischer Pfarrer ist?
Wenn sein Vater auch schon ein echter katholischer Pfarrer war....
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Petrus hat keine Ahnung, nach langem Überlegen geht er zu Jesus.
"Du, Jesus, woasd du wos des is?"
Jesus schaut die Weißwurscht an, betastet sie, nach kurzem Zögern sagt er:" Du ich hab keine Ahnung, aber frag doch mal meinen Vater, der weiß sonst auch immer alles...!"
Petrus geht zum Gott, und fragt ihn ob er denn weiß was das ist. Gott sagt auch nach einiger Zeit der Überlegung, dass er nicht weiß was das sei, aber Petrus soll doch mal die Maria fragen, denn die war ja schließlich die längste Zeit auf der Erde, die muss das doch wissen.
Petrus geht zu Maria, die nimmt die Weißwurscht in die Hand, drückt und fummelt an ihr rum, nach einiger Zeit sagt sie dann: "Also, Petrus, genau wissen tu ich nicht, was das ist, aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist...!"
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Wie erkennt man, dass ein echter katholischer Pfarrer ein echter katholischer Pfarrer ist?
Wenn sein Vater auch schon ein echter katholischer Pfarrer war....
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