Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
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@gigge: der war gut 
Kommt eine Frau in die Apotheke:
"Hallo, ich hab' grad die Regel und brauch ein Packung Tempo's"
Apotheker: "Aber,gute Frau, da brauchen sie doch TAMPONS und keine Tempos"
Frau: "Doch, ich brauch Tempo's, ich bin alternativ und dreh' selber"
Kommt eine Frau in die Apotheke:
"Hallo, ich hab' grad die Regel und brauch ein Packung Tempo's"
Apotheker: "Aber,gute Frau, da brauchen sie doch TAMPONS und keine Tempos"
Frau: "Doch, ich brauch Tempo's, ich bin alternativ und dreh' selber"
Rauschkugel
Parkrocker
oha, geht jetzt hier der Geschlechterkampf los
okay, die Spiele mögen beginnen:
Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!
okay, die Spiele mögen beginnen:
Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
puni
dauerdichter Forumskaschper
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm
so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1.
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.
Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4.
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
7.
Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.
13.
Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!
nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
18.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr
Nägel - ich rutsche!"
19.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme,
sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm
so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1.
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3.
Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4.
Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6.
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
7.
Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11.
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen
gedacht.
13.
Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!
nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15.
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!!!!
17.
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen.
18.
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr
Nägel - ich rutsche!"
19.
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
Ghost
Parkrocker
Kommt die Tochter zu Vater und meint:" Papa, kannst du mir 100€ geben? Ich will in die Disco gehen."
Meint der Vater:" Du bekommst die 100€, wenn du mir einen bläst."
DieTochter rennt schreiend aus dem Zimmer, setzt sich auf die Treppe und denkt:" Wenn ich meinem Freund einenblase bekomme ich kein Geld dafür.
Wenn ich meinem Dad einen blase, bekomme ich 100€. Egal mach ichs halt"
Sie geht zurück ins Zimmer und meint:" OK. Ich blas dir einen."
Der Vater lässt die Hose runter. Aber als sie ihn in den Mund nehmen will schreckt sie auf und meint:" Igitt der riecht ja total nach kacke!"
Daraufhin meint der Vater:"Tja, dein Bruder war vorhin da und wollte mein Auto haben."
Meint der Vater:" Du bekommst die 100€, wenn du mir einen bläst."
DieTochter rennt schreiend aus dem Zimmer, setzt sich auf die Treppe und denkt:" Wenn ich meinem Freund einenblase bekomme ich kein Geld dafür.
Wenn ich meinem Dad einen blase, bekomme ich 100€. Egal mach ichs halt"
Sie geht zurück ins Zimmer und meint:" OK. Ich blas dir einen."
Der Vater lässt die Hose runter. Aber als sie ihn in den Mund nehmen will schreckt sie auf und meint:" Igitt der riecht ja total nach kacke!"
Daraufhin meint der Vater:"Tja, dein Bruder war vorhin da und wollte mein Auto haben."
Rauschkugel
Parkrocker
izzyduffslash
Parkrocker
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Ich hab mal die offenen Stellen bei der t-com angeschaut, die Bewerbung war an einer Frage sehr interessant...
http://tinypic.com/99ozv7.jpg (falls unscharf-vergrößern)
Ich kann mir nur vorstellen, dass da ein Fehler unterlaufen ist.
Hier noch ein Schnäpchen ;)
http://lustige-ecards.de/bilder/funfire-de-1111628847-82.jpg
...und noch ein wirklich sinnvolles Schild http://i4.photobucket.com/albums/y101/vevina/kurios/secret_nuklear.bmp
http://tinypic.com/99ozv7.jpg (falls unscharf-vergrößern)
Ich kann mir nur vorstellen, dass da ein Fehler unterlaufen ist.
Hier noch ein Schnäpchen ;)
http://lustige-ecards.de/bilder/funfire-de-1111628847-82.jpg
...und noch ein wirklich sinnvolles Schild http://i4.photobucket.com/albums/y101/vevina/kurios/secret_nuklear.bmp
HKO982 schrieb:
Mag schon sein, aber ich kannt ihn nicht und ich hab auf der seite noch bei keinem anderen Witz so schallend gelacht.
Ich hoff jetzt die kennt noch nicht jeder, könnt aber sein.
Kommen ein Säufer, ein Kettenraucher und ein Homosexueller zum Arzt. Arzt zum Säufer: "Wenn sie noch einen Tropfen Alkohol trinken, fallen sie tot um."
Arzt zum Kettenraucher: "Wenn sie noch eine Kippe rauchen geht´s ihnen genau so."
Arzt zum Homosexuellen: "Wenn sie noch mal Arsch... geht´s ihnen genau so."
Alle drei verlassen niedergeschlagen die Praxis. Der Säufer sieht auf dem Weg eine halbe Flasche Bier, trinkt und fällt um. Meint der Homosexuelle zum Raucher: "Wenn du dich jetzt nach der Kippe bückst, sind wir beide hin.
Treffen sich zwei Jäger.
Stehen zwei Nutten im Fahrstuhl.
Riecht die eine und meint: "Was riecht denn hier so nach Sperma?"
Meint die andere: "Man wird doch wohl noch rülpsen dürfen."
puni
dauerdichter Forumskaschper
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Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.
Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.
Timmey
Parkrocker
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
"Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."
Ghost
Parkrocker
Brichen
Veteran
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Dann will ich auch mal, aber ich sach gleich: Das ist alles geklaut aussm Döner Forum, wer also die volle Ladung will muss hier gucken: http://www.wannebepunk.de/phpBB2/viewtopic.php?t=976&start=0
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter:
"Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock."
Dort steht eine nackte Frau und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter:
"Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter:
"Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter bodybuilder mit einem mächtigem Rohr.
Was sagt er?
"Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und .... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt," quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Unterhalten sich 2 Lokführer. Sagt der eine
1."Hier letztens is mir was passiert... ich fahr so mit meinem Zug, da seh ich ne nackte Frau auf den Schienen".
2."Oh cool, was haste gemacht?"
1."Aja, hab meinen Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab sie gehörig durchgepimpert!"
2."Krass, und, haste dir auch einen blasen lassen?"
1."Nee, den Kopf hab ich nich mehr gefunden
wieviele kinder braucht man, um eine wand anzumalen?
- kommt drauf an, wie hart man wirft...
Ein kleiner Junge bekommt Bass-Unterricht. Nach der ersten Stunde fragt ihn sein Vater: "Und, wie war der Bass-Unterricht?" - "Toll, Papa." "Was hast du gelernt?" - "Die ersten 3 Töne auf der E-Saite, Papa." Eine Woche später, der Junge kommt von der zweiten Stunde nach Hause. "Und, Sohn, Bass-Unterricht, wie wars?" - "Toll, Papa." - "Was hast du gelernt?" - "Die ersten 3 Töne auf der A-Saite, Papa." Wieder eine Woche später, der Sohn kommt nach Hause. "Und, Sohn, Bass-Unterricht, wie wars?" - "Ich war heute nicht beim Unterricht, Papa." - "Was? Warum denn nicht?" - "Wir hatten 'nen Gig..."
Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
Was is der Unterschied zwischen Jesus und Cassanova?
- Der Gesichtsausdruck beim nageln!
Ein Cowboy geht in Saloon, da sitzt da n Pferd am Tresen und Heult die ganze Zeit. "Was is denn mit dem los?"
"Weiß auch nich das sitzt hier schon ne ganze Woche und is am flennen."
"Wetten ich bring das Pferd zum lachen?!"
"Wenn du das schaffst hast du drei warme Mahlzeiten frei und soviel Bier wie du Willst!"
Der Cowboy geht mit dem Pferd nach draußen und kommt dann irgendwann zusammen mit dem Vieh wieder rein. Das Pferd is total am lachen.
Ne Woche später kommt der Cowboy wieder, das Pferd sitzt immernoch lachend am Tresen.
"Mach das das aufhört! Als das Pferd noch geweint hat, wars ja wenigstens leise!"
"Kein Problem, is ne Sache von zwei Minuten."
"Wenn du das schaffst, drei warme Mahlzeiten und soviel Bier wie du willst!"
Der Cowboy geht mit dem Pferd raus, kommt wieder rein und das Pferd is wieder am Heulen.
"Wie hast du das denn gemacht?!"
"Letzte Woche hab ich ihm erzählt, ich hab den längeren. Deswegen hats gelacht."
"Ja, und jetzt?"
"Jetzt haben wir nachgemessen!"
Benimmunterricht für Bankbeamte:
Ein Angestellter von der Volksbank, einer von der BAWAG, und einer von der Sparkasse sind bei dem Benimmunterricht.
Der Lehrer fragt: Wie würden sie es ihrer Begleiterin erklären, dass sie nun die Toilette aufsuchen wollen.
Der erste Bankangestellte sagt: He du ich geh aufs Klo.
Der lehrer ist erschüttert und geht sofort zum zweiten und fragt ihn die selbe frage.
Dieser antwortet: Dürfte ich mich kurz entschuldigen ich muss aufs WC.
Der Lehrer meint: Nicht schlecht, so und jetzt sie.
Der dritte lächelt und antwortet: Gnädigste ich müsste sie kurz verlassen, da ich einem sehr guten freund von mir die Hand geben möchte, den ich ihnen im laufe des Abends auch noch vorstellen werde.
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
- Weil um sieben der Supermarkt zu macht.
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter:
"Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock."
Dort steht eine nackte Frau und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.
Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter:
"Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter:
"Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter bodybuilder mit einem mächtigem Rohr.
Was sagt er?
"Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig.
Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und .... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück.
Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt," quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Unterhalten sich 2 Lokführer. Sagt der eine
1."Hier letztens is mir was passiert... ich fahr so mit meinem Zug, da seh ich ne nackte Frau auf den Schienen".
2."Oh cool, was haste gemacht?"
1."Aja, hab meinen Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab sie gehörig durchgepimpert!"
2."Krass, und, haste dir auch einen blasen lassen?"
1."Nee, den Kopf hab ich nich mehr gefunden
wieviele kinder braucht man, um eine wand anzumalen?
- kommt drauf an, wie hart man wirft...
Ein kleiner Junge bekommt Bass-Unterricht. Nach der ersten Stunde fragt ihn sein Vater: "Und, wie war der Bass-Unterricht?" - "Toll, Papa." "Was hast du gelernt?" - "Die ersten 3 Töne auf der E-Saite, Papa." Eine Woche später, der Junge kommt von der zweiten Stunde nach Hause. "Und, Sohn, Bass-Unterricht, wie wars?" - "Toll, Papa." - "Was hast du gelernt?" - "Die ersten 3 Töne auf der A-Saite, Papa." Wieder eine Woche später, der Sohn kommt nach Hause. "Und, Sohn, Bass-Unterricht, wie wars?" - "Ich war heute nicht beim Unterricht, Papa." - "Was? Warum denn nicht?" - "Wir hatten 'nen Gig..."
Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
- Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...
Was is der Unterschied zwischen Jesus und Cassanova?
- Der Gesichtsausdruck beim nageln!
Ein Cowboy geht in Saloon, da sitzt da n Pferd am Tresen und Heult die ganze Zeit. "Was is denn mit dem los?"
"Weiß auch nich das sitzt hier schon ne ganze Woche und is am flennen."
"Wetten ich bring das Pferd zum lachen?!"
"Wenn du das schaffst hast du drei warme Mahlzeiten frei und soviel Bier wie du Willst!"
Der Cowboy geht mit dem Pferd nach draußen und kommt dann irgendwann zusammen mit dem Vieh wieder rein. Das Pferd is total am lachen.
Ne Woche später kommt der Cowboy wieder, das Pferd sitzt immernoch lachend am Tresen.
"Mach das das aufhört! Als das Pferd noch geweint hat, wars ja wenigstens leise!"
"Kein Problem, is ne Sache von zwei Minuten."
"Wenn du das schaffst, drei warme Mahlzeiten und soviel Bier wie du willst!"
Der Cowboy geht mit dem Pferd raus, kommt wieder rein und das Pferd is wieder am Heulen.
"Wie hast du das denn gemacht?!"
"Letzte Woche hab ich ihm erzählt, ich hab den längeren. Deswegen hats gelacht."
"Ja, und jetzt?"
"Jetzt haben wir nachgemessen!"
Benimmunterricht für Bankbeamte:
Ein Angestellter von der Volksbank, einer von der BAWAG, und einer von der Sparkasse sind bei dem Benimmunterricht.
Der Lehrer fragt: Wie würden sie es ihrer Begleiterin erklären, dass sie nun die Toilette aufsuchen wollen.
Der erste Bankangestellte sagt: He du ich geh aufs Klo.
Der lehrer ist erschüttert und geht sofort zum zweiten und fragt ihn die selbe frage.
Dieser antwortet: Dürfte ich mich kurz entschuldigen ich muss aufs WC.
Der Lehrer meint: Nicht schlecht, so und jetzt sie.
Der dritte lächelt und antwortet: Gnädigste ich müsste sie kurz verlassen, da ich einem sehr guten freund von mir die Hand geben möchte, den ich ihnen im laufe des Abends auch noch vorstellen werde.
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
- Weil um sieben der Supermarkt zu macht.
Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.