Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
- Erstellt am
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm
> >
> > schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so
> >
> > Recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre
> >
> > Tante um Rat.
> >
> > Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn
> >
> > Dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße
> >
> > dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die
> > Augen
> >
> > zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: Wie nennen wir es denn,
> >
> > wenn es ein Mädchen wird?"
> >
> > Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
> >
> > Klar. Probiers einfach aus." rät die Tante.
> >
> > Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem
> >
> > Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt
> >
> > sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.
> >
> > Sofort tippt sie in an und fragt:
> >
> > "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
> >
> > Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
> >
> > "Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
> >
> > Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet
> > auch
> >
> > mit ihm im Bett.
> >
> > Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu
> >
> > verdrehen, fragt sie:
> >
> > "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" Er macht
> >
> > weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und
> >
> > sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt
> >
> > sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
> >
> > Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein
> >
> >
> >
> > Und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt David Copperfield!"
> >
> > schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so
> >
> > Recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre
> >
> > Tante um Rat.
> >
> > Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn
> >
> > Dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße
> >
> > dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die
> > Augen
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> > zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: Wie nennen wir es denn,
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> > wenn es ein Mädchen wird?"
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> > Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
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> > Klar. Probiers einfach aus." rät die Tante.
> >
> > Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem
> >
> > Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt
> >
> > sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt.
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> > Sofort tippt sie in an und fragt:
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> > "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"
> >
> > Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
> >
> > "Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."
> >
> > Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet
> > auch
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> > mit ihm im Bett.
> >
> > Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu
> >
> > verdrehen, fragt sie:
> >
> > "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?" Er macht
> >
> > weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und
> >
> > sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt
> >
> > sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
> >
> > Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein
> >
> >
> >
> > Und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt David Copperfield!"
>Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
>Alle Völkchen waren glücklich.
>Der Berliner sagte:
>"Ick hab nen tollen Dialekt,wa?",
>der Hanseate sagte:
>"Mein Dialekt ist dufte!",
>der Kölner sagte:
>"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
>Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
>Da wurde der Bayer traurig...
>Irgendwann sagte dann Gott:
>" Ja mei, Bua, dann red heud a so wia i!"
>Alle Völkchen waren glücklich.
>Der Berliner sagte:
>"Ick hab nen tollen Dialekt,wa?",
>der Hanseate sagte:
>"Mein Dialekt ist dufte!",
>der Kölner sagte:
>"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
>Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
>Da wurde der Bayer traurig...
>Irgendwann sagte dann Gott:
>" Ja mei, Bua, dann red heud a so wia i!"
angelzmm
Parkrocker
ein düsseldorfer, ein kölner und ein münchner gehen in eine kneipe. der düsseldorfer bestellt sich ein alt-bier, der kölner ein kölsch und der münchner ne cola. da fragen ihn die beiden: "warum bestellst du dir kein bier?" der münchner drauf: "wenn ihr kein bier trinkts, dann tu ich es auch nicht."
NürnbergerRostbratwurst
Parkrocker
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adrenalino
Parkrocker
Zwei zahnstocher laufen nen berg hinauf
... sagt der eine: ey man, mir wird des jetzt echt zu krass hier !!!
... sagt der andere: jetzt stell dich nicht so an !!!
... kommt ein igel vorbei gelaufen
... sagt der eine: ey man, da wär doch ein bus gefahren du arschloch !!!
ich liebe ihn
... sagt der eine: ey man, mir wird des jetzt echt zu krass hier !!!
... sagt der andere: jetzt stell dich nicht so an !!!
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Der ist verschriftlicht zwar nicht ganz so gut, aber ich glaub es kommt rüber ;)
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Sie sind Insekten ;)
Und noch einen aus der untersten Schublade:
Was ist das hier?
Ein Iraker an der Bushaltestelle :P
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
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Und noch einen aus der untersten Schublade:
Was ist das hier?
Ein Iraker an der Bushaltestelle :P
PapaSchlumpf
Parkrocker
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AbstraktHochMinusNull
Parkrocker
Drei Männer im Wald. Kommt ne gute Fee und sagt:
"Jeder von euch hat drei Wünsche frei."
Der Erste: "Also, ich wär gern reich, das ist mein erster Wunsch!" -Ping! Er ist
reich.
Der Zweite: "Oh ja, reich wär ich auch gern. Das ist auch mein erster Wunsch!"
-Ping! Auch er ist reich.
Der Dritte: "Ich möchte gern permanent mit einem Auge zwinkern!" -Ping! Auch sein
Wunsch erfüllt sich und er fängt an, permanent mit dem Auge zu zwinkern.
Der Erste ist wieder dran: "Mein zweiter Wunsch ist es, eine Villa zu besitzen!"
-Ping! Er ist Besitzer einer Villa.
Der Zweite: "Au ja, ich möchte auch ne Villa haben!" -Ping, hat auch der Zweite eine
Villa.
Der Dritte: "Ich möchte gerne, dass mein rechter Arm die ganze Zeit über kreist!"
-Ping! Sein Arm fängt an zu rotieren und hört nicht mehr auf.
Wieder der Erste: "Mein dritter Wunsch ist ein Porsche." - Ping! Steht ein Porsche
vor seinen Füßen!
Der Zweite: "Ja, als letzten Wunsch möchte ich auch gerne einen Porsche haben." -
Ping! Auch er bekommt einen Porsche.
Der Dritte: "Mein letzter Wunsch ist es, dass ich ein ständiges Rauschen in den
Ohren habe!" -Ping!, geht auch sein letzter Wunsch in Erfüllung.
Ein Jahr später treffen sich die drei Männer (warum auch immer) an derselben Stelle
im Wald wieder. Sagt der Erste: "Oh, war das klasse mit den Wünschen, ich bereue
meine Wahl keinen Tag!"
Der Zweite schließt sich ihm an: "Oh ja, was sind wir nur für Glückspilze!"
Sagt der Dritte: "Also, ich weiß nicht- irgendwie habe ich mir nur Scheiße
gewünscht...!"
Ich hab den gestern Abend gehört, und war 15 Minuten lang zu nichts zu gebrauchen.
"Jeder von euch hat drei Wünsche frei."
Der Erste: "Also, ich wär gern reich, das ist mein erster Wunsch!" -Ping! Er ist
reich.
Der Zweite: "Oh ja, reich wär ich auch gern. Das ist auch mein erster Wunsch!"
-Ping! Auch er ist reich.
Der Dritte: "Ich möchte gern permanent mit einem Auge zwinkern!" -Ping! Auch sein
Wunsch erfüllt sich und er fängt an, permanent mit dem Auge zu zwinkern.
Der Erste ist wieder dran: "Mein zweiter Wunsch ist es, eine Villa zu besitzen!"
-Ping! Er ist Besitzer einer Villa.
Der Zweite: "Au ja, ich möchte auch ne Villa haben!" -Ping, hat auch der Zweite eine
Villa.
Der Dritte: "Ich möchte gerne, dass mein rechter Arm die ganze Zeit über kreist!"
-Ping! Sein Arm fängt an zu rotieren und hört nicht mehr auf.
Wieder der Erste: "Mein dritter Wunsch ist ein Porsche." - Ping! Steht ein Porsche
vor seinen Füßen!
Der Zweite: "Ja, als letzten Wunsch möchte ich auch gerne einen Porsche haben." -
Ping! Auch er bekommt einen Porsche.
Der Dritte: "Mein letzter Wunsch ist es, dass ich ein ständiges Rauschen in den
Ohren habe!" -Ping!, geht auch sein letzter Wunsch in Erfüllung.
Ein Jahr später treffen sich die drei Männer (warum auch immer) an derselben Stelle
im Wald wieder. Sagt der Erste: "Oh, war das klasse mit den Wünschen, ich bereue
meine Wahl keinen Tag!"
Der Zweite schließt sich ihm an: "Oh ja, was sind wir nur für Glückspilze!"
Sagt der Dritte: "Also, ich weiß nicht- irgendwie habe ich mir nur Scheiße
gewünscht...!"
Ich hab den gestern Abend gehört, und war 15 Minuten lang zu nichts zu gebrauchen.
Police are warning all men who frequent clubs, parties and local pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman. Many females use a date rape drug on the market called "Beer."
The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them. A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex.
Men are rendered helpless against this approach. After several beers, men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking women whom they would never normally be attracted. After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happen ed to them the night before, often with just a vague feeling that "something bad" occurred.
At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as "a relationship." In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam after beer is administered and sex is offered by the predatory females.
Please! Forward this warning to every male you know. If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimised men. For the support group nearest you, just look up "Golf Courses" in the phone book.
The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to go home and sleep with them. A woman needs only to get a guy to consume a few units of Beer and then simply ask him home for no strings attached sex.
Men are rendered helpless against this approach. After several beers, men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking women whom they would never normally be attracted. After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of exactly what happen ed to them the night before, often with just a vague feeling that "something bad" occurred.
At other times these unfortunate men are swindled out of their life's savings, in a familiar scam known as "a relationship." In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam after beer is administered and sex is offered by the predatory females.
Please! Forward this warning to every male you know. If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it, there are male support groups where you can discuss the details of your shocking encounter with similarly victimised men. For the support group nearest you, just look up "Golf Courses" in the phone book.
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- Alter
- 40
- Ort
- drauss aufm Land
- Website
- www.clarence-alcoholics.de.vu
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
+++
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Westbahnhof an und
will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Grinzing kostet.
"20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
"Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing
fahren?" antwortet der Fahrgast.
"Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt:
"Tuat ma laad, die15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."
"Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
"Naa - ausse!"
Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20.- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing
fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Hau oh und schau dassd weidakummst, Du woarme Sau!"
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing
fahretn und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten
Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"
"Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren, und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"
+++
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
+++
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert
in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast
Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand
wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke,
dass mir das ganz gut gelungen ist..."
+++
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Wien am Westbahnhof an und
will sich ein Taxi nehmen.
Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Grinzing kostet.
"20.- Euro", sagt der Taxifahrer.
"Ich hab aber nur 15 Euro, können Sie mich trotzdem nach Grinzing
fahren?" antwortet der Fahrgast.
"Naa, die Foahrt noch Grinzing kost 20,- Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahren Sie mich eben so weit, wie die 15.- Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Währing und sagt:
"Tuat ma laad, die15,- Euro san jetzt aus - steigns aus."
"Aber schauns doch, es regnet jetzt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Grinzing, können Sie nicht einfach eine Ausnahme machen?"
"Naa - ausse!"
Eine Woche später, wieder am Wiener Westbahnhof.
Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi.
Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20.- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing
fahren und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Hau oh und schau dassd weidakummst, Du woarme Sau!"
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro."
"Okay, hier sind 40,- Euro, 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing
fahretn und 20,- Euro, wenn Sie mir einen blasen."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten
Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
"Was kostet die Fahrt nach Grinzing?"
"20,- Euro, wissens doch eh no vo letzta Wochen!"
"Gut", sagt der Mann, "hier sind 40,- Euro. 20,- Euro, wenn Sie mich nach Grinzing fahren, und 20,- Euro, wenn Sie jetzt langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und ihnen dabei zuwinken!!!"
+++
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."
+++
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert
in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht
verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast
Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,
ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand
wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?"
fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke,
dass mir das ganz gut gelungen ist..."
Dickie
Parkrocker
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- Alter
- 33
- Ort
- Rübennasenhausen
- Website
- www.bergrennen-unterfranken.de
witz von nem lehrer aus der berufsschule^^
was macht ein glaser ohne glas?? er trinkt aus der flasche
sau witzig odda ;)
was macht ein glaser ohne glas?? er trinkt aus der flasche
sau witzig odda ;)
Bleeding Me
Parkrocker
da kenn ich auch noch einen....
Fliegt ein Schwein in den Brunnen, was fehlt?!?!
DAS SCHWEIN
uaaahh Schenkelklopfer ;)
Fliegt ein Schwein in den Brunnen, was fehlt?!?!
DAS SCHWEIN
uaaahh Schenkelklopfer ;)
Hab grad PC ausgemistet und unsere Abirede gefunden!
Könnt sie auch ja mal durchlesen!
Is schon ziemlich lustig!
Könnt sie auch ja mal durchlesen!
Is schon ziemlich lustig!